ここに来て

我が家でちょっと大きく事が動きましたよ。

 

 

一人暮らししていた姉さんが実家に帰ってくるらしい。

私としては大歓迎で、父も甥っ子の世話を見てくれる！と姉の帰還にはかなり歓迎ムードで。

母は…わかんねえな…

姉も婚活してるんだけど、都会で一人暮らししてる現状より田舎で実家暮らししてたら段々婚活しなくてい～～や～～ってなりそう。ソースは俺。

なので母的には帰ってくるのは複雑なんじゃないかな……

 

そして私自身、

姉が帰ってくる→

姉が婚活のやる気をなくす→

＞＞だったら将来的に姉妹で二人暮らしできる？！？！＜＜

と思ってしまっています。

実家も大分ボロいけど、正直私と姉がなくなるまでは保つと思う。

その前に何かしら地震が起きてつぶれるかもしれんしね。

だったら無理に婚活しなくても…って思っちゃっています。

 

最近色々「結婚したくない」とか「結婚したいかわからない」で検索しちゃってるけど、

大体どれも最終的に本当に結婚しなくていいのか考えましょう！一時の判断で婚活を諦めるのはもったいないですよ！みたいな〆になってて笑う。

まあ婚活サイトの記事だからそうなるのは仕方ないが。

あと「自分自身のことを見つめ直してみましょう」的なオチも多いんだけど、

私それも友人二人にアドバイス貰ったんだけど、マジで自分のしたいことわかんなくなってきた。

一時期は「自分の事なんか考えるな！！！婚活に走れ！！！」って突っ走ってたけど今考えるとこれも自己暗示かけてるよね…

 

そんな状態ですが明日マッチングした人と会ってきます。あと来週も。

とりあえず今はこの二人だけで、あとは疲れるから…何もしたくない……

今頃になってイベント休止宣言は失敗だったなって思ってる。やっぱり〆切に追われて将来のこととか何も考えずマグロのように突っ走って原稿描いてる人生の方が達成感や私…生きてる！！！みたいな満足感があった。

そう考えると私の人生に結婚というものは必要じゃないのかもしれない……

人生設計

一人暮らししたいな～～とは思うんだけど。

実際こっちで仕事してた時に２年ほど一人暮らししていたんですよね。

何故それを継続しなかったかっていうと貯金が出来なかったからで…

 

ていうことは私は貯金とか将来のことに備えたい気持ちはあるんだなって。

姉と二人暮らししてた時も、楽しかったんだけど、このままいつまでも同じ仕事続けられないよなって。ただでさえ立ち仕事だったからね…。

 

なのでおそらく今また家を出ても同じことの繰り返しになるなって。

次に家を出たら本当に帰ってこないだろうしね。

だったら本気で実家暮らしで正社員か、結婚して家を出ていくかの二択を考えないと駄目なんだと思う。

なんでこの二択しかないの？って言われたら親にそう言われたからです…。

 

でもなんか最近色々なニュース見てると、非正規の割合多いみたいだし、派遣や契約社員でもいいんじゃないかなー……駄目かな？駄目かあ～～

親は許してくれない…のかな？いや～分からん。最近親も諦め気味になってきて、正社員になれなければそれはそれで見たいな言葉を発する時もある。

 

老後を考えたら正社員じゃないと不安だろうけど、老後を考えたくない。親を見送ったら残り数年は好きに生きて金が尽きたらとっとと死にたい。

■

最近っていうか年明けくらいからずっと将来とか老後とかけっこんのことを考えてて（全然相手はいません）親を安心させるためにせめてもの親孝行にけっこんを真剣に考えなきゃいけない年齢になってるんですけど考えれば考えるほどもうめんどくさくなって全てを放置したくなる


もっと言うと多分頻繁に兄夫婦と甥っ子が襲来してきて「普通の善き家族」を見せつけられて余計しんどい　両親と兄夫婦と甥っ子がいて完璧な家族の出来上がりじゃん　私は異分子すぎてもうこの家がしんどい


私も家出たいなとは思わなくもないんですけど、ぶっちゃけ派遣という駄目人間なので…それで将来っていうか老後の資金貯めて…生きていけるのか…みたいな…


だったらけっこんすれば全て解決するんじゃない？って話なんだけど、どうにも私がけっこんできるビジョンが浮かばない　相手に申し訳ない　ていうかまず子供が本当に苦手……でも母へのせめてもの罪滅ぼしにけっこんを真剣に考えなきゃ…


でも姉ともよく話すんだけどかつての時代の普通ってハードル高いよね 結婚子育ても正社員になるのも みんなすごいえらい

結婚と正社員

つまるところ私は親を安心させたい、それが一番なんだなあ。

だって別に現状にそこまで不満があるわけでもないもの。甥っ子が頻繁に来るのはちょい勘弁だけど……

 

実家暮らしのままで、今の職場も近いし、無期雇用派遣になれるならそれでもまあいいやって感じではある。

年収にして２６０万ほどなので…うーん……個人年金やってると貯金はできそうにないなあ…家賃減らしてくれればできそうだけど…

６０代までに３０００万あれば生きていける言うけど今貯金２００万とちょっとでしょ…？３４歳…まあ定年まであと３０年働くとして…年間１００万貯めろと……？？？？？無理でしょ

 

やっぱり両親を見送ったあと後追いでいいんだけどな～～～～そんな長生きしたいと思わないんだけどな～～～～今が楽しけりゃそれでいいんだけどな～～～～

■

なんか最近自分の本当に送りたい生活というものが分からなくなった
でも結婚するか正社員になるの二択をしなきゃならないことは分かる
 
旅行いきたい→老後に供えてお金貯めなきゃ
実家出たい→結婚もしてないんなら両親の老後の面倒見なきゃ
実家居座る→将来に供えて正社員にならなきゃ
みたいな感じになる…

 

うるせぇーーーー！！！いいから結婚だ！！！結婚しろ！！もうお前の意思は関係ない！！！結婚して親を満足させるんだよォーーーーー！！！！

 

■

あーそうか、分かってしまった。そうなんだ、

実家を出たいんだなあ。

でももう犬を飼ってしまったので無理だなあ……

本当最低だあ…

 

なんで実家が居心地悪くなったんだろう？

多分甥っ子の存在だと思うんだ。

甥っ子っていうか…兄夫婦の存在が。

あの人たちはとても「普通の良き夫婦」をしているので、

「普通になれなかった落ちこぼれの自分」を否応にも感じさせられる。

辛いなあ…

 

辛いも何も全部自業自得なんですけどね。

結婚できなかったのも正社員になれなかったのも全部自分のせい。

ああもう人生がめんどくさい。

いずれ来る親の介護もいやだ。自分の親がそんななっちゃうの見たくない。

もう基本的メンタルが子供すぎる。

 

とりあえず婚活は…続けようか……